予行練習

首吊り予行練習やってみた
怖くはなかった。まぁ練習だから当たり前かw
やっぱ一気に行かないと苦しいね

やるときはODしてヘロヘロの状態で一気に行くのがベストかなぁ



生きるのが辛すぎて
これから先が不安すぎて
自分にはもうこれしかないんだろうな

身辺整理したらさっさとリタイア決め込みたい

もう少しだけ・・・

お久しぶりの更新

今、俺はなぜか岐阜にいます
また仕事を変え
いつもの愛想笑いと共に
今またなんとか働いています


相変わらず生きることが辛くて
最近では本気で『死』を身近に感じています

追い詰められたとかではなくそれはもう恐怖の対象でもなくなりました

本当に俺は生きることにむいていない
どうしてこんなにも辛いんだろう

包丁で首カッさばきたい
酒飲んで
ODして
体中kり刻んだあと
この部屋で首吊りたい

こんな衝動と戦ってる自分が悲しくて情けなくて

そしてまた死にたくなる



とにかく
なんでもいいから楽しいこと探さなきゃ・・・




早く別れて彼女を自由にしてあげなきゃ・・・・

その時まで、

もう少し

もう少しだけ

俺

壊れないように

頑張らなきゃ




ね

なんだろねー・・・

やっぱり春だからでしょうかねぇ・・・
おかしな人が面白おかしく僕を切り刻んでくれますよ。もちろん精神的にですけど。

何か俺も付き合ってる彼女と別れるような感じになってきてるし、せっかくスゲェいい物件見つけたのに働き口も見つからないし、というか働きたくないし、それと言って実家に帰るのも何だかシャクだし・・・・

もうほんとこりゃこれ以上逃げるには死ぬしかないですわ。
彼女にいい死に方も教わったし、そのための金もまだあるし、季節的にもいいんじゃないかと。

いろいろ片付けてHD空にしてあとは薬とあれとあれとあれ持って気ままに一人旅していっぱい楽しんで逝こうかなと計画中でありますw
そしてそれがちょっと楽しみのが実は本音ですwww
今はちょっとだけ耐えるとき。もし、働き口が決まったらまた苦行の中に入っていかないといけないわけですが、ま、今回に限りそれは絶対にないだろうなと。
一応「俺はこれだけやってもダメだったぜ」的なことはやっとかないとねw




あー　俺のこと知ってて俺のことが嫌いじゃない奴みんな爆発せんかなー

さすがに

もう誰も見てないみたいだなw

とりあえず、現在『苦痛』です。精神的に。

絶望から始まる今年一年

大晦日
　仕事を辞める電話をする

元日
　家族で正月を過ごす
　その場全員に不愉快な思いをさせる
　泣かれ、怒鳴られ、気を使われ、呆れられる




彼女は自傷を繰り返し、俺は何もしてやれない

何もしてやれない






俺は


眠れない

考えがまとまらない

先が見えない

何がしたいのかわからない

「正解」なんてない

自分のズレた考えが、思いが、自分自身を苦しめる

自分の弱さがとても強い




がんばれ


なんて残酷な言葉だろう





がんばらなくていいんだよ


なんて無責任な言葉だろう






今


心が死んでいるのがわかる





嘘


俺は嘘が嫌いだ

嫌いなのに嘘をつかないと生きていけない





生きる？


俺、なんで生きているんだろう？？






自殺


一人になるといつも考える

実行するのは多分簡単だ

でもまだこうやってしぶとく生きている

ほんとなんでだろう








アケマシテ　オメデトウ　ゴザイマス