生い立ち

親が子供を想う愛など見返りを求めない愛を無償の愛とかいうじゃないですか。でも私はそのような「見返りを求めない愛」などこの世に存在しないと思います。少なくとも私の世界には存在しません。

私は幼少の頃より両親に過度の愛を受け続け、とてつもない見返りを求められ続けました。それは現在私がこのような状態になっていても今なお続いています。

『親よりも先に死ぬ子供ほど親不孝な者はいない』

私を幼少の頃より縛り付けている私の大嫌いな言葉の内の一つです。
これ以上に見返りを求められる言葉（愛）を私は知りません。
この言葉のせいで私は生きることも死ぬこともできずにいます。


幼少時代、私は両親の共働きの足枷になるという理由で、全くの見ず知らずの家にお金であずけられました。
少年時代、兄がグレて何日も家に帰らないような、どこで何をしているかもわからないような、そんな時期を荒れた両親と共に過ごしてきました。
そこで、元々の性格もあいまってか、私はいつのまにか『いい子』を演じ続ける子供に育っていました。
演じ続けているうちに本当の自分がわからなくなり、生きることに嫌気がさし、まだ小学生のうちから『自殺』について考えるようになっていきました。

現在、私はあの頃と全く変わっていません。変わることができずに今まで生きてきました。

『親よりも先に死ぬ子供ほど親不孝な者はいない』

この言葉の何と残酷なことでしょう。いい子を演じるあまり自殺すらできず、幼少時代なまじっか優秀だっただけに親には過度の見返りを期待され、それは今もなお続き、それを返すことのできない私の毎日はもう罪悪感しか残っていません。


生きることってそんなに素敵ですか？

死ぬことってそんなに悪いことですか？


人の親にならなければわからないこともあると思います。でも私は、自分のような子供が産まれるのが嫌で怖くて、今では結婚するということ自体を嫌悪しています。
子供どころか、動物や植物を養うことにすら抵抗を感じている私です。
兄の子供にもなんの愛着も感じられない私です。
どうして自分の子供なんて育てようなどと思うことができるでしょう。


しかし、こんな私でも結婚を考えた時期もあったんです。
相手の方には本当に愛されていました。しかし私は・・・
私は元来、他人を心から愛せるような気質を持ち合わせてないらしく、未だかつて「愛する」という本当の意味を感じたことがありません。
なのになぜ結婚を考えたのかというと、つまりは『デキ婚』です。


相手の親御さんにはとてもよくしてもらっていました。それはもう、姉の結婚式にも出席させていただけるくらいに。
しかしうちの両親はそれを許しませんでした。理由は３つ。

・私にまだ経済力がない
・相手の容姿が気に入らない
・相手側が農家であったこと

３番目の理由、うちの親父が農家でとても苦労して育ったためこれだけは譲れなかったみたいです。

ここでも「いい子」を演じ続ける私に道は一つしかありませんでした。

最低ですね。自分でもこれ以上ないくらいそう思うのだから傍から見れば反吐が出るほど嫌な人間だと思います。
こんな私でも生きていていいと思いますか？私は自分で自分が許せませんし大嫌いです。




もう一度問います。


生きることってそんなに素敵ですか？

死ぬことってそんなに悪いことですか？


そして

私は生きていていい人間だと思いますか？

世の中には死んだほうがいい人間なんて、私を含めきっと山ほどいると、そう思います。