うざい日記

死にたい

死にたい

死にたい


今日は母の心療内科に付き合った。俺から見てそこの先生は『カス』だった。母もまったく満足しなかったらしく帰りにストレス発散無駄遣い。セールで安くなっていたそんなに使い道もないブランド物のバッグ１２万相当を迷いもなく買う。
正直言って俺は理解に苦しむ。まぁ本人がそれで良いならいいんだが・・・


その帰り、話がなぜか俺の鬱になった最大の原因に。母の結論では俺が悪いらしい。俺ももちろん俺にも非はあると思っている。

いや、もうそんな過去の話どうでもいい・・・。


母に言わせると俺の心のうちの発言は自分の（母の）生きる気力を失うらしい。それも俺にはわかっている。でも心底俺の根本の考えがそこにある以上俺も考えは曲げれない。だから黙り込む。俺の発言は母を苦しませる。だから何も言わない。

俺の心のわだかまりはここくらいしか出せる場所がない。だから遠慮なくぶちまける。

生きていても楽しくない。楽しいと思えるものがない。欲しいものもない。やりたいこともない。ただ、親より早く死ぬのだけは頑張って避けたいと思って今まで生きてきた。でももうなんか限界が近いっぽい。

母が言った「それなら両親のために行き続けなさい。あんたが（俺が）死んだらとか考えたくもない。それ以上に親不孝なことはない。生きる目的がないなら両親を看取ることを目的にして生きなさい」

ありえない

もう両親の人形はうんざりだ

死にたい

死にたい

今すぐ死にたい

でもできない

なぜだろう・・・

本当に死にたくて仕方がない



早く風呂にでも入って薬がぶ飲みして朝まででもいいから何も考えずにゆっくり寝よう・・・