鬱日記

病気についてずっと考えている。

『怠け病』

自分だってそう思うんだから健常者から見ればもっとだろう。


でも何もする気が起きないし、何をやっても続かない。

自己嫌悪の繰り返しで、しかし今もまだのうのうと生きている。

死にたくなったら寝逃げ。


休職期間が明けて、また仕事に戻ると考えると吐き気がしてくる。

本気で社会からのドロップアウトを考え出した。


でも、多分、働こうと思えば今でも働ける。

本当に俺はダメ人間だ。

どうせならいっそ本当に仕事のできない体ならもっと楽だったろうに・・・


全てが中途半端な俺は病気まで中途半端。

イライラと悲しみが止まらない。


こんなダメ人間が今後どうやって生きていけるのだろう。

どうして俺には楽しいと思えるものがないのだろう。

どうして俺にはやり通す根性がないんだろう。

どうして俺は今まで生きてこれたのだろう。

あぁ、もう考えるのもめんどくさい。


今すぐここで命を絶つのは簡単だ。

でもそれすらできないダメ人間。

もう本当に嫌になる・・・


いつも応援ありがとうございます(*´ω`)

　
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